Con gái đa cảm là gì

Tôi đã từng là một con người đa sầu đa cảm. Tôi nghĩ đó chính là điểm yếu của tôi khi tôi sống trong một cuộc sống đầy những biến động. Tôi dễ cười nhưng cũng dễ khóc. Tôi sống nặng tình. Thế nên trong bất cứ mối quan hệ nào tôi cũng có thể dễ dàng gục ngã khi rơi vào cảnh chia ly. Tôi bị nhạy cảm với những mối quan hệ mới, lúc nào cũng canh cánh lo sợ và đề phòng. Có lẽ tôi muốn trân trọng những mối quan hệ thực sự, những mối quan hệ có thể ở bên tôi mãi mãi. Tôi không cho phép bất cứ ai làm tôi đau, làm tôi tổn thương. Nhưng có lẽ là tôi đã tự tìm đến những nỗi đau ấy và tự gây tổn thương cho chính mình.

Rơi vào nhiều mối quan hệ, tôi càng cảm thấy tôi mạnh mẽ hơn, biết đối mặt hơn, nhưng đồng thời những điều ấy cũng làm cho tôi cảm thấy tất cả những điều trong cuộc sống này thật vô vị. Tôi dần bị mất đi những cảm xúc thật, những cảm xúc vốn đã tồn tại trong tôi. Tôi thấy bây giờ tôi là một con người vô cảm. Dù có biểu hiện cảm xúc, nhưng người hiểu rõ những cảm xúc ấy nhất là tôi, tôi thấy nó giả tạo và gượng gạo.

Khi tôi rơi vào một mối quan hệ mới, tôi lại phập phồng lo lắng. Tôi không cần nhiều bạn, tôi không muốn bản thân phải quan tâm cho những con người tôi không thật sự thân thiết, tôi không muốn nói chuyện và không muốn những chuyện riêng tư của bản thân được quá nhiều người biết đến. Tôi thích giấu kín để riêng tôi biết và nhiều khi những điều ấy lại làm tổn thương những người quan tâm tôi. Nghe có vẻ vị kỷ nhưng tôi thấy thật sự mệt mỏi khi phải quan tâm chăm sóc quá nhiều người.

Trong chuyện tình cảm, tôi lại trở nên yếu đuối, lại quay về bản chất vốn có của tôi. Nhưng tôi không thể sự yếu đuối ấy gây đau đớn cho tôi một lần nào nữa. Tôi vẫn yếu đuối, nhưng trong kiêu hãnh. Tôi không hối hận trong bất cứ chuyện tình cảm nào đã xảy ra, vì tôi biết tôi đã hết lòng và yêu một cách chân thành nhất. Tôi bị tổn thương nhưng tôi biết tôi đã cố gắng hết sức mình. Tôi học được cách đối mặt và chấp nhận. Tôi học được cách buông bỏ những điều không xứng đáng với bản thân. Tôi dễ nổi giận nhưng cũng dễ tha thứ. Có lẽ tha thứ vì điều ấy làm tôi thấy nhẹ lòng hơn chăng!?...

Tôi thấy bản thân ích kỷ, tôi là một con người ích kỷ vốn có rồi...

Bản lĩnh!? Không, tôi thấy tôi vẫn là tôi. Vẫn yếu đuối, ngốc nghếch, vị kỷ, điên rồ, ngông nghênh, cố chấp. Dường như mọi tất xấu trên thế gian đều dồn vào một con người vô dụng này. Tôi cần bước đi thật mạnh mẽ. Tôi không cần chứng minh cho ai hiểu tôi là người như thế nào, Tôi muốn tôi vẫn là tôi. Tôi cần cố gắng, bởi vì khi tôi không cố gắng thì tôi lại phải hối hận. Nhưng một trong những điều làm tôi buồn là tôi đã đánh mất quá nhiều cảm xúc thật bởi những tác động của cuộc sống...

Sống thật, sống nhiều xúc cảm cũng đau đớn mà sống giả tạo, sống lạnh lùng cũng gây nhiều thương tổn. Tôi cảm thấy bất lực. Cuộc sống này thật độc ác!

Tôi đã từng là một con người nhạy cảm...