A king isnt born he is made nghĩa là gì năm 2024

Bạn nghe thấy nó thường xuyên, kể cả từ những nửa kia tiềm năng nói cho bạn tại sao nó không thành, lẫn bạn bè nói về mối quan hệ của họ, hay từ chính miệng bạn, với một người khác. Đúng người. Sai thời điểm. Nhưng trong thực tế, không có cái gì như vậy cả.

You hear it so often, either from potential partners telling you why it won’t work, or friends talking about their relationships, or from your own mouth, to someone else. Right person. Wrong time. But in reality, there’s no such thing.

Mặt khác: Có – Hoàn Cảnh Rất Quan Trọng! Và đó hoàn toàn sẽ là những người mà bạn sẽ hẹn hò tùy thuộc vào thời gian!

On the one hand: Yes — CONTEXT IS KING! And there are totally going to be people you date due to timing!

Sẽ có những người cho thấy rõ họ là điều bạn cần nhất trong thời điểm đó của cuộc đời bạn; những người mà nhìn và cảm thấy như đang sống và thở thể hiện những điều mà bạn muốn.

There will be people who represent what you need most at that point in your life; people who look and feel like living and breathing manifestations of what you want.

Giống như một người nhạc sĩ điên rồ khi chúng ta chỉ cần một chút âm nhạc, người mà chúng ta không hề có điểm chung gì (cả mục đích và giá trị sống) khi chúng ta chỉ cần muốn được thoát ra khỏi vỏ ốc. Như một thằng trai tồi tệ, trước khi chúng ta thực sự nghiêm túc về việc ổn định. Đây là những người mà chúng ta hẹn hò khi chúng ta đang (có ý thức hay theo phản xạ) ưu tiên những thứ khác, hoặc cố gắng để hòa hợp gián tiếp nhu cầu của cả hai.

Like the flaky musician when we just need a little music, the person we have nothing in common with (including life goals and values) when we want to be brought out of our shell. The flakey “fuck boy,” before we’re actually serious about settling down. These are people we date when we’re (consciously or subconsciously) prioritizing other things, or trying to get our needs met indirectly.

Có những anh chàng tôi hẹn hò trong các thời điểm khác nhau của cuộc đời mà tôi hẹn hò đơn giản là vì họ đáp ứng những gì mà tôi cần trong khoảng thời gian đó. Mối tình gà bông thời trung học, gã làm thuê người Hippie ở khu trượt tuyết kiêm nhà thơ dở tệ sau anh ta (người mà đưa tôi đến với Âm Nhạc Thực Thụ từ những năm 70), một nhạc sĩ tham vọng luôn làm tôi cười, một anh thợ máy kiêm đạo diễn nghệ thuật có mùi hương quyết rũ, và một gã tôi gặp khi đi du học ở London, một người trung tây làm ở ngân hàng, và một vài kỹ sư.

There are dudes I dated at different points in my life that I dated simply because they offered what I needed at the time. The high school sweetheart, the hippie slash bad-poet ski bum after him (who introduced me to Real Music from the 70s), the aspiring musician who made me laugh, the mechanic slash art director who smelled freaking amazing, the dude I met while studying abroad in London, the midwestern banker, and several engineers.

Nhìn lại, tôi thấy được điểm chung ở rất nhiều trong số họ: cách tôi hẹn hò với những người logic khi tôi dùng từ “logic” như một cơ chế bảo vệ (được bù đắp nhiều hơn rời xa những người đó.), tôi hẹn hò với kiểu người hành động khi tôi cần sự giúp đỡ để nghĩ thoáng hơn; một người phiêu lưu nhạy cảm khi tôi muốn một người có thể chỉ cho tôi “tất cả cảm xúc của loài người.”

Looking back, I see the context on a lot of them: how I dated logical dudes when I was using “logic” as a defensive mechanism (overcompensating for withdrawing from people.) I dated “doers” when I needed help getting out of my own head; a sensitive adventurer when I wanted someone to show me “all the human feels.”

Và tôi không bao giờ hẹn hò với bất kì ai trong số họ một lần nữa – kể cả một hay hai người khiến tôi có thể xót xa thở dài: “giá như chúng ta gặp nhau ở tương lai.” Bởi vì tất cả chỉ là tưởng tượng. Bạn đang dối lòng, và tệ hơn: bạn đang coi nhẹ bản thân mình. Không có gì thực sự là “đúng thời điểm”, và khi bạn gặp một người thực sự đúng, đấy là điều hiển nhiên.

And I’d never date any of these dudes again — even the one or two I may have mourned by sighing: “if only we’d met in the future.” Because that’s all make believe. You’re lying to yourself, and worse: you’re selling yourself short. There is really no such thing as “the right time,” and when you meet the actual right person, that will be apparent.

Như Heidi Priebe đã từng viết, “Có một sự thật đơn giản mà tôi nghĩ tất cả chúng ta cần phải đối diện: những người mà chúng ta gặp sai thời điểm thực ra cũng chỉ là sai người mà thôi.”

As Heidi Priebe wrote, “Here’s a simple truth that I think we all need to face up to: the people we meet at the wrong time are actually just the wrong people.”

Và để cho rõ ràng hơn: “Sự thật là sai thời điểm không gì hơn, chỉ là lí do tầm thường nhất của thế giới cho việc không cố gắng. Đó là lí do đơn giản nhất để từ bỏ. Đó là lí do được chuẩn bị trước để rút lui. Nói sai thời điểm không gì hơn mà chỉ là ‘Bạn chả nhận được kết quả gì.’ ”

And to clarify: “The truth about the timing being wrong is that it’s nothing more than the world’s flimsiest reason not to try. It’s the simplest excuse to pack it in. It’s a pre-designed reason to bow out. Saying that the timing is wrong is saying nothing more than ‘You aren’t worth any inconvenience.’”

Đúng người là mãi mãi

The right person is always

Bởi vì tình yêu đẹp là mãi mãi.

Because good love is always.

Không có những thứ như là, “Tôi chỉ ước tôi có thể gặp họ hai năm sau/một năm trước/ở một nơi nào đó không rõ kịp thời và có thể là ở chỗ mà mọi thứ tôi biến thành trở ngại lại có ý nghĩa một cách kì diệu.” Đó không phải là “thời điểm”, cưng à, và cũng không phải là không gian. Đó là chúng ta. Chúng ta quyết định.

There’s no such thing as, “I just wish I’d met them two years later/one year sooner/some indistinct other place in time and maybe space where the things I’ve made into blockers would magically make this meant to be.”It’s not “time,” sweetie, and it’s not space. It’s us. We decide.

Tôi không bao giờ vứt bỏ tất cả mọi thứ để “nên chuyện” với một anh chàng. Là một chiến binh hơn là một người tình, tôi là kiểu người cố ý làm hỏng những thứ đang rất tốt đẹp – và, nhìn lại, nó luôn thuần túy hiển nhiên là sự phá hoại một cách cố tình. Hoặc, cùng lắm là sự cẩu thả.

I never dropped everything to “make it work” with a dude. More fighter than lover, I’m the type of person who deliberately throws a monkey wrench into a perfectly good thing — and, looking back, this was always pure and obvious deliberate sabotage. Or, at best, gross negligence.

Tôi để một người bạn trai nghĩ là tôi đi dọc cả đất nước để đến với anh ấy, và sau đó không theo anh ấy cho đến một năm sau – và chỉ sau khi tôi tính toán đưa ra quyết định, cẩn thận trấn an bản thân là tôi đang làm điều này cho tôi chứ không phải cho anh ấy.

I let one boyfriend think I was moving across the country with him, and then didn’t follow him until a year later — and only after I laid the decision out in spreadsheet, careful to reassure myself that I was doing it for me and not for him.

Tôi chuyển ra ở riêng khỏi một người bạn trai khác, từ trung tây đến San Francisco, để anh ta tức giận trong vòng ba tháng trong khi chờ tôi quyết định là mình nên ở hay quay lại. (Cuối cùng, chả thế nào cả: tôi đá anh ta và chuyển đến một nơi khác hoàn toàn.)

I moved away from another boyfriend, jetting from the midwest to San Francisco, leaving him a bit bewildered for three months while he waited for me to decide if I was staying or coming back. (Eventually, it was neither: I dumped him and moved somewhere else altogether.)

Tôi luôn nghĩ cái này một phần là do tính cách. Và lí do tôi nói với bạn điều này là để chứng minh là nó không đúng, và nó sẽ thế nào khi đúng…

I always thought this was partly due to personality. And the reason I tell you this is to illustrate that it wasn’t, and how it goes when it’s right…

Thay vì lấy lí do, bạn chỉ cần thấy cơ hội

Rather than excuses, you only see opportunity

Hơn cả những trở ngại, lời giải thích, những cánh cửa, rào cản, và những lí do khác như “tại sao không”, bạn chỉ cần nhìn những lựa chọn và con đường rộng mở và lớn lao và lối thoát; bạn thấy cả một vùng rộng lớn ở đó sông thì chảy ra biển.

Rather than blockers, explanations, gating items, walls, or other reasons “why not,” you only see options and open road and avenues and outlets; you see the wide open horizon where the river dumps into the sea.

Đây là chuyện xảy ra với anh chàng mà tôi đang hẹn hò hiện tại; chúng tôi biết nhau nhiều năm rồi và tôi luôn có hứng thú với anh ấy (và, rõ ràng là, anh ấy cũng thế. Nhưng mà sao cũng được.) Anh ấy mời tôi ghé qua, cuối cùng tiến tới, và rồi rõ là chúng tôi có thể lâu dài được. Chỉ có một nút thắt trong tình yêu của chúng tôi? Chúng tôi sống ở hai đầu của một đất nước.

Here’s how it went with the guy I’m dating now: we knew each other for years and I’d always been into him (and, apparently, him me. But whatever.) He invited me to visit, finally made a move, and it was clear we could both be in for the long haul. Only kink in our love-groove? We lived on opposite sides of the country.

Đây là những gì mà bạn làm khi nó đúng: bạn làm cho nó thành sự thật. Bạn thậm chí còn chẳng nghĩ đến việc đó, hay phải làm thế nào. Cứ làm thôi.

Here’s what you do when it’s right: you make it work. You don’t even think about making it work, or how. You just do.

Tôi đi quanh cả đất nước vì nửa kia của mình. Tôi đi xe máy dọc đất nước trong một ngày, giữa mùa đông vùng trung tây. Tôi để túi ra đằng trước, và rồi lên xe và đi. Tôi đã có thể có hàng loạt lí do – về thời tiết, ít nhất là thế! – nhưng tôi đã không làm vậy. Tôi chỉ đi thôi. Tôi làm mà không nghĩ đến việc chuyển đi, và tất nhiên là không có sự điên cuồng hay ám ảnh nào. Tôi thậm chí còn không biết tôi đã nghĩ gì trong chuyến đi, và càng hồi tưởng lại, tôi thấy tôi chả nghĩ gì. Nó giống như ngồi thiền vậy. Dòng năng lượng nhận thức chắc chắn tĩnh lặng, và rồi đơn giản là năng lượng thực hiện bình tĩnh, như thể nó đã được luôn được lên kế hoạch. Vì tôi đã nghĩ về nó? Đã từng.

I moved across the country for my partner. I rode my motorcycle across the country in a day, in the middle of midwest winter. I shipped a bag ahead of me, and then got on my bike and went. I could have made all kinds of excuses — about the weather, in the very least! — but I didn’t. I just went. I did it without thinking about moving, and certainly without frenzy or mania or obsessive highs. I don’t even know what I thought about during that ride, and as far as I recall, I thought about nothing. It felt zen. The assured, quiet energy of knowing, and then simply doing — obvious, composed energy, like it had been the plan all along. Because in my head? It had.

Như Priebe đã viết, “Đúng người không có thời gian xác định. Người phù hợp sẽ khiến bạn cảm thấy bạn muốn vứt bỏ hết kế hoạch bạn đã có và đi theo họ tới một tương lại mù mịt chẳng ai biết trước mà không hề quay đầu nhìn lại. Đúng người khiến bạn cảm thấy hmm và nghĩ không biết bạn có muốn ở bên họ không; bạn chỉ biết là… dù bạn có nghĩ bạn muốn gì lúc trước, điều này còn tốt hơn nữa. Mọi thứ đều tốt đẹp lên khi họ đến.”

As Priebe wrote,“The right people are timeless. The right people make you want to throw away the plans you originally had for one and follow them into the hazy, unknown future without a glance backwards. The right people don’t make you hmm and haw about whether or not you want to be with them; you just know… That no matter what you thought you wanted before, this is better. Everything is better since they came along.”

Họ là “kế hoạch.” Kế hoạch chính là họ. Bạn viết lại câu chuyện của mình để họ là xương sống. Và chắc chắn – chắc chắn – đó vẫn có thể là vấn đề về thời điểm và hoàn cảnh. Có thể đó chỉ là anh ấy có ý nghĩa tại một thời điểm của cuộc đời tôi – có thể anh ấy đến như những gì mà tôi đang tìm kiếm, nhưng tôi nghi ngờ điều này. Bởi vì nếu như vậy, tôi sẽ không có tình cảm với anh ấy nhiều năm trước đó. Tôi có thể đã không thấy được chúng tôi đi xa trong tương lai. Nói cách khác, tôi có thể đã không khiến nó thành sự thật ngay giây phút mà anh ấy đã sẵn sàng, hơn 30 năm, cứ như vậy. Tôi chẳng quan tâm.

They are “the plan.” The plan is them. You rewrite your story so that they are the spine. And sure — sure — maybe it’s still timing and context. Maybe I was just at a point in my life where he made sense — maybe he just happened to be what I was looking for, but I doubt it. Because if that were the case, I wouldn’t have had feelings for him for years prior. I wouldn’t have seen us making it work in the future. I wouldn’t, in other words, have made it work the minute he was ready, over the span of 30 years, forward and back. I didn’t care.

Với anh ấy, tôi mượn lời của Priebe:

With him, I borrow the words of Priebe:

“Nếu đó là anh, em sẽ lội qua thời gian vô hạn và mọi múi giờ và thay đổi sự thực và Vũ trụ để tìm anh.

Em sẽ đợi hàng thập kỉ hàng năm hàng thế kỉ hay hàng kiếp. Em sẽ đợi qua chiến tranh và định kiến và sóng thần và kỉ băng hà và cả tận thế. Em sẽ luôn đợi. Mãi mãi đợi.

Nhưng điều tuyệt vời là, em sẽ không phải làm như thế nữa. Bởi vì chúng ta ở đây, ngay bây giờ. Ngay lúc này. Ở Vũ trụ này.

Và chỉ cần anh vẫn sống ở đây và em cũng vậy, thời gian như vậy là đúng và đủ với em rồi.”

“When it comes to you, I’d wade through limitless eras and time zones and alternate realities and Universes trying to find you.

I’d wait for decades or ages or centuries or lifetimes. I’d wait through wars and resolutions and tsunamis and ice ages and apocalypses. I’d wait indefinitely. I’d wait forever.

But the brilliant thing is, I don’t have to do any of that. Because here we are, right now. At this time. In this Universe.

And as long as you’re alive here and I’m alive too, the timing is right enough for me.”

Nghi vấn về sự phản bội

The Question of Infidelity

Lần cuối tôi nói về chuyện này, Kim Miller đã hỏi một câu rất hay: “Sẽ thế nào nếu như một trong hai bạn đã ở trong một mối quan hệ xác định khác rồi?” Và đây là câu trả lời của tôi: việc một ai đó có rời bỏ một nửa của mình để đến với một người khác hay không phụ thuộc vào hệ giá trị của họ và, tùy thuộc vào hoàn cảnh, định nghĩa của họ về tình yêu. Một người nào đó khác mà không phải là một nửa của bạn nhìn có vẻ như là “đúng” người chỉ khi người yêu hiện tại của bạn không đúng như định nghĩa ở phía trên.

Last time I talked about this, Kim Miller raised a really good question: “What if when one of you are in a committed relationship?”And here’s my answer: whether someone leaves their partner for someone else depends on their value system and, to an extent, their definition of love. The only time someone else other than your partner would even look like the “right” person is when your current person isn’t, as defined by the above.

Vì vậy: Hoặc là họ không bao giờ “đúng” hoặc ít nhất một trong hai bạn không vun đắp và cam kết cho một quan hệ. Nhưng dù thế nào thì, không có chuyện “đúng cho đến khi được chứng minh là sai,” “đúng cho đến khi một cái đúng khác tốt hơn đến,” hoặc “mãi mãi cho đến khi tôi thay đổi.” Nếu bỗng nhiên họ có vẻ dễ bị thay thế, đó là vì một phần trong trái tim bạn luôn nghĩ như vậy. Điều này cũng có nghĩa là bạn gần như chắc chắn chọn một nửa của mình dựa vào những tiêu chuẩn và giá trị khác. Và việc bạn làm là gặp một người mới thực sự dựa vào những tiêu chuẩn và giá trị đó – cách bạn nhìn mối quan hệ, người yêu, mọi người, và tình yêu. Người “đúng” sẽ là người phù hợp nhất với những giá trị mà bạn coi trọng.

So: either they were never “right” or at least one of you didn’t build and foster and commit to the relationship, but either way. There is no “right until proven wrong,” “right until better right comes along,” or “forever until I change my mind.” If they suddenly seem replaceable, it’s because part of your heart always thought so. This also means you almost certainly chose your partner based on other measures and values. And what you do with meeting someone new really depends on what those measures and values are — how you view relationships, partners, people, and love. The “right” person is going to be someone who best aligns with you living your values.

Nếu bạn là người coi trọng tuyền thống và sự an toàn nhất, người “đúng” là người sẽ nuôi dưỡng điều này trong lâu dài tốt nhất.

If you’re someone who values tradition and security most, the “right” person is the one who best fosters this in the long run.

Nếu bạn là nười coi trọng địa vị nhất, bạn sẽ chọn người có tham vọng.

If you’re someone who values status most, you’ll choose whichever person offers more.

Nếu bạn coi trọng niềm vui, người “đúng” là người ít bị tổn thương nhất và ít phá vỡ sự bình yên trong cuộc đời bạn nhất.

If you value harmony, the “right” choice is the one with fewest hurt feelings and least disruption to the peace in your life.

Nếu bạn là người nhìn đời (và mọi người trong đó) như những thứ dễ dàng thay đổi, bạn không nên tìm người yêu quá tĩnh, chỉ một lần rồi thôi, cam kết chỉ có cái chết mới chia lìa đôi ta, mà cần một người có thể làm bạn đến một mức độ nào đó mà cả hai đều thấy thoải mái, và lúc này thì lựa chọn “đúng” là người ủng hộ con đường của riêng bạn.

If you’re someone who sees life (and other people in it) as fluid, you may not see partners as static, one and done, til-death-do-us-part commitments, but rather companions in life to the extent that it’s mutually enjoyable, and in that case the “right” choice is whichever one that supports your personal journey.

Nếu bạn là người đơn giản coi trọng sự kết nối và không coi tình yêu là “lãng mạn” nhưng lại là một lựa chọn hàng ngày, bạn sẽ tìm người mà có thể khiến cho điều đó cảm giác như một công việc yêu đương.

If you’re someone who simply values connection and sees love not as “romance” but as a daily decision, you’ll choose the person who makes that work feel most like a labor of love.

Và nếu bạn là người coi trọng một người nhất định (và sự kết nối của bạn với người đó) nhất, bạn không nên bị tác động mà tạo nên sự so sánh với ai đó khác. Sẽ chẳng có gì cân bằng nổi – kể cả sự lôi cuốn hấp dẫn.

And if you’re someone who values your specific partner (and your connection with this specific person) most, you wouldn’t be incentivized to build a competing connection with someone else. Nothing else would stack up — even the temptation of attraction.

Bây giờ tôi biết mình phải làm gì. Phía trên là lời khuyên của tôi cho mọi người.

I know what I would do. My guidance to anyone else is the above.

Nhưng bất kể sự lựa chọn là gì… Nếu bạn muốn làm chủ một nơi chân thực và coi trọng những giá trị thực của bạn, bạn sẽ đưa ra sự lựa chọn một cách dễ dàng – và đầy tự hào. Nếu bạn chỉ toàn là nỗi sợ hãi, bạn sẽ khiến nó rất tệ đấy, hoặc là trở nên tuyệt vọng.

But regardless of what choice is made… If you operate from a place of authenticity and honoring your real values, you’ll make the decision easily — and honorably. If you operate from a place of fear, you’ll do it poorly, or in despair.

Hoàn cảnh vẫn là vấn đề

Context still matters

Nhưng hầu như thì sao? Là do quan điểm của chúng ta. Chúng ta phải sẵn sàng cả về cảm xúc và tinh thần; được hành trang kĩ lưỡng với những chuẩn mực tốt – và hầu hết nghĩa là coi nửa kia của bạn là một con người bình thường, chứ không phải là sự biểu hiện tư tưởng của chúng ta. Chúng ta cho thời gian là vô hạn khi chúng ta là kiểu người thấy ổn với sự vĩnh viễn, sẵn sàng bằng cách không chờ đợi vũ trụ cho chúng ta điều gì, điều chỉnh ổn thỏa việc của mình và đúng đắn suy nghĩ của mình, để nhìn mọi người theo cách tốt đẹp nhất và không lợi dụng họ để bù lấp trái tim mình.

But mostly? It’s our mindset. We have to be emotionally and mentally ready; be well-equipped with good standards — and mostly that means framing up a partner as a human being, not a physical manifestation of our ideals. We make the timing forever when we are the sort of people who are open to forever, who ready ourselves by not waiting on the universe to hand us things, by getting our shit straight and our heads right, for seeing people in healthy ways and not using people to fill gaps in our hearts.

Nhưng sau đó thì, yeah, khi chúng ta sẵn sàng, chúng ta sẽ tìm một người mà thậm chí không làm chúng ta phải băn khoăn liệu “hiện tại” có đúng. Nó chỉ như vậy thôi.

But after that, yeah, when we’re ready, we’ll find someone that doesn’t even make us wonder whether “now” is right. It just will be.

Và Heidi Priebe đã viết rất hay bằng việc ghi lại điều chúng ta lãng quên khi ta nói đến chuyện thời điểm không đúng:

And Heidi Priebe wrote something beautiful when she captured what we forget when we say the timing was wrong:

“Hãy nói xem thời gian của chúng ta kết thúc thế nào.

Anh thấy đấy, chúng ta đã không thể khiến cho nó tệ hơn được nữa.

Có thể sẽ dễ dàng hơn khi gặp anh sớm hơn hai năm hoặc ba năm sau hoặc ở một chỗ khác hay một nơi khác hoặc một đất nước khác và một múi giờ khác.

Có thể sẽ đơn giản hơn nếu gặp anh ở một thế giới mà em có thể thức giấc trong vòng tay ôm chặt của anh và anh có thể đi cùng em trong mỗi chuyến đi.

Có thể sẽ thật kì diệu để định mệnh của chúng mình được hòa hợp và có thể nhìn thời gian tự chơi đùa thoải mái.

Nhưng em chỉ nghĩ chúng mình nên chờ mong phước lành sẽ đến.

Vì đây đã hoàn toàn là một điều kì diệu mà chúng mình không được phép bỏ qua: trong số hàng tỉ năm trái đất tồn tại, anh và em sẽ kết thúc cuộc đời chính xác cùng một khoảng thời gian.

Em không sinh ra vào ngày sinh nhật thứ 90 của anh. Anh không mất sớm ở tuổi lên 3.”

“Let’s talk about how our timing’s off.

You see, we couldn’t have planned this out worse.

It would have been infinitely easier to meet you two years earlier or three years later or in a different space or place or country or time zone.

It would have been simpler to meet you in a world where I could wake up nestled tightly in beside you and you could join in each adventure I took on.

It would be marvelous to have all our fates aligned and to see the timing play itself out flawlessly.

But I’m inclined to say we ought to count our blessings.

Because here’s the absolute miracle that we cannot allow ourselves to ignore: out of the billions of years that earth has existed for, you and I ended up alive at the exact same time.

I wasn’t born on your 90th birthday. You didn’t die an untimely death at age 3.”

Chúng ta đều ở đây lúc này, và hai người dành cho nhau hiểu điều đó. Với những người thực sự muốn ở bên nhau, họ không phí hoài bất kì khoảnh khắc quý giá mà chúng ta được ban tặng để cùng tồn tại.

We were both here now, and the right two people get that. For people that truly want to be together, they don’t waste another of the few precious moments we’re given to coexist.

----

Tác giả: Kris Gage

Link bài gốc: There Is No “Right Person, Wrong Time”

Dịch giả: Hà Diệu Linh - ToMo: Learn Something New

(*) Bản quyền bài viết thuộc về ToMo. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là "Dịch Giả: Hà Diệu Linh - Nguồn: ToMo: Learn Something New". Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, ví dụ: "Theo ToMo" hoặc khác đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.

(**) Follow Fanpage ToMo: Learn Something New để đọc các bài dịch song ngữ và cập nhật thông tin bổ ích hàng ngày!

(***) Trở thành Cộng tác viên, Thực tập sinh Part-time để rèn luyện ngoại ngữ và đóng góp tri thức cho cộng đồng tại: