Sau ly hôn có nên kết hôn lại với chồng cũ không

Có được kết hôn lại với chồng cũ?

Bạn đọc Nguyễn Thị Thủy [TP HCM] hỏi: Sau khi kết hôn khoảng 2 năm, tôi đã ly hôn với chồng. Nay muốn quay lại với chồng cũ, tôi có được đăng ký kết hôn?

• Nhà sư có thể nhận nuôi con nuôi hay không?

• Khó khăn do Covid-19, có được tạm hoãn nghĩa vụ quân sự?

• Cho con ôtô có cần sự đồng ý của chồng?

• Vợ giật hụi, chồng có buộc phải trả thay?

- Luật sư Cao Thế Luận, Công ty Luật TNHH Kao Kiến, trả lời: Căn cứ khoản 2, điều 9 Luật Hôn nhân và Gia đình 2014 quy định về đăng ký kết hôn như sau:

Việc kết hôn phải được đăng ký và do cơ quan nhà nước có thẩm quyền thực hiện theo quy định của luật này và pháp luật về hộ tịch. Việc kết hôn không được đăng ký theo quy định tại khoản này thì không có giá trị pháp lý. Vợ chồng đã ly hôn muốn xác lập lại quan hệ vợ chồng thì phải đăng ký kết hôn.

Như vậy, theo quy định trên và trường hợp mà bạn đề cập, mặc dù đã ly hôn nhưng muốn quay lại thì hoàn toàn có thể đăng ký kết hôn lại từ đầu. Tuy nhiên, nếu không thực hiện thủ tục đăng ký kết hôn tại cơ quan có thẩm quyền mà chỉ chung sống với nhau trên thực tế thì quan hệ hôn nhân sẽ không được pháp luật công nhận và bảo vệ.

Trường Hoàng ghi

Kính gửi chị Hạnh Dung! 

Em lấy chồng được hơn bốn năm thì chia tay, em mang theo con gái về ở nhà cha mẹ, chồng cũ dọn ra khỏi nhà. Nhà rao đã lâu nhưng chưa bán được, vì lúc em muốn bán thì chồng không chịu, lúc chồng muốn bán thì em thấy giá còn có thể lên nữa. 

Trước đây khi còn ở chung cãi vã nặng nề, bây giờ anh ấy chỉ nói: “Ừ, không bán thì thôi”. Vậy là nhà cứ khóa cửa để đó.

Đã hơn một năm vợ chồng nhận quyết định của tòa, em đã từng rất nhẹ nhõm, nhưng thời gian ấy không kéo dài được lâu. Một mình chăm con, nuôi dạy con, em không còn nhiều thời gian cho mình.

Dù là ở với ba mẹ, đỡ tiền thuê nhà, nhưng cũng phải chi đủ thứ, thời gian chăm sóc dọn dẹp nhà cửa cũng nhiều. Thêm nữa, ba mẹ em vốn khó tính, đôi khi đi làm về mệt, nghe ông bà than phiền chuyện con gái hư hỗn, con không có cha thế này thế khác… em rất mệt mỏi, không biết tâm sự cùng ai. 

Những ngày Chủ nhật, khi chồng cũ của em đón con, cả hai mẹ con em như được giải phóng, con gái đi chơi với ba, còn em có thời gian gặp gỡ bạn bè, nghỉ ngơi thư giãn. Thật lòng, nhiều khi em thấy chồng cũ của em cũng… dễ thương. Hay là tại ở xa nhau ra, những tính xấu của cả hai không còn đụng nhau chan chát nữa.

Trong thời gian giãn cách do dịch bệnh, nhiều khi em nghĩ con em rất cần cả cha và mẹ. Cha mẹ em thì nghĩ hoàn cảnh của em bế tắc, ông bà hay nói kiểu tính cách của em có người rước đã là may, em nghĩ trước đây nếu mình chịu khó nhẫn nhịn, biết đâu gia đình đã không mỗi người một ngả như thế này.

Tụi em chia tay nhau cũng vì tính cách chứ cũng không phải vì có ai xen vào. Liệu bây giờ có thể quay lại với nhau lần nữa không? 

Bảo Bình [TP.HCM]

Ảnh minh họa

Em Bảo Bình thân mến!

Sau ly hôn một thời gian, những mất mát, đổ vỡ mới từ từ ngấm. Có người nuôi mãi mối hận cay đắng trong lòng, nhưng cũng có người nhanh chóng “hạ hỏa”, thấy rằng mình đã đi hơi quá đà. Tuy nhiên, quyết định có quay trở lại lần nữa không vẫn là quyết định của cả hai bên.

Thường thì phụ nữ hay so sánh một cách vô thức, gặp ai cũng so với chồng cũ của mình, kết quả so sánh thường chẳng mấy khách quan, nhưng thành một mối bận tâm không nhỏ. Em có khi nào nghĩ rằng do em không có nhiều thời gian, không thêm nhiều mối quan hệ mới, nên quanh đi quẩn lại chỉ là một người cũ ấy để rồi tính tới tính lui?

Em thử mở rộng các mối quan hệ của mình, gặp nhiều người hơn, tham gia nhiều hoạt động hơn, rồi xem mình có thay đổi và trở nên vui vẻ, tích cực hơn không? Sau đó nếu vẫn thấy người cũ là không thay thế được, thì mình tính chuyện quay lại với nhau lần nữa. 

Đứa con là nhịp cầu nối quan trọng, nhưng quan trọng hơn là ai sẽ bước những bước đầu tiên qua nhịp cầu ấy hướng về phía người kia.

Nếu thực lòng em nhận ra mình có ít nhiều phần lỗi trong chuyện đổ vỡ gia đình, hãy chân thành nhận lỗi. Mình nhận lỗi để người ta được thanh thản, được nhẹ nhàng khi cư xử với nhau, chứ không phải nhận lỗi chỉ để mong người ta quay lại.

Hãy bắt đầu từng bước một, bằng cách khiến cho những cơ hội ít ỏi hai người gặp mặt nhau trở nên tốt hơn, ít nhất là tốt hơn lúc tan vỡ.

Cư xử tốt với chồng cũ không thiệt thòi đâu em ạ, vì người đó vẫn là cha của con mình, vẫn là người chia sẻ với mình trách nhiệm với con. Sau một thời gian, nếu em thấy người cũ cũng có những thay đổi, cũng có mong muốn như mình, lúc ấy em quyết định chưa muộn. 

Đôi khi đã lỡ tay làm đổ làm vỡ, người ta mới nhận ra đó là thứ mình quý giá. Nâng niu, hàn gắn cũng là một thái độ sống, chứng tỏ mình đã học được bài học đáng giá, mà xưa nay đời vẫn quý người có học, ham học, phải không em? 

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn  gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email:   

Không ít người sau một thời gian ly hôn lại muốn tái hôn với bạn đời cũ. Lời “cầu hôn” thứ hai này thường gây phát sinh những tình cảm trái chiều đan xen lẫn lộn. Bên cạnh những tổn thương vì một lần đổ vỡ, vẫn còn nghĩa tình chồng vợ ngày nào.

Ngộ nhận
Chị Tâm và anh Toàn là công nhân ở P.An Bình, TP Biên Hòa, tỉnh Đồng Nai. Cùng từ miền Trung vào Nam lập nghiệp, hai người gặp nhau, tìm thấy sự đồng điệu và thương yêu nhau. Họ lấy nhau, cuộc sống gia đình cũng tạm ổn. Anh là công nhân kỹ thuật cao, chị là thủ quỹ của một công ty liên doanh với nước ngoài. Họ lần lượt có hai con, một trai một gái. Cuộc sống gia đình anh chị tưởng sẽ không có gì đáng phàn nàn nếu như không xuất hiện ma men trong nhà. Anh Toàn bình thường là người chồng tốt, thương vợ thương con, tiền làm được bao nhiêu, anh mang về hết cho chị giữ. Nhưng, anh lại có tật nghiện rượu. Lúc tỉnh thì thương yêu, ngọt ngào với vợ con, khi say lại như một người khác. Đêm về, nếu có tí hơi men là anh lại “đòi yêu” vợ. Chị Tâm không chịu được mùi rượu nồng nặc từ chồng nên giữa họ thường xảy ra xô xát. Có lần bị chồng chửi một cách vô lý, chị cãi lại nên bị chồng đánh. Ngay hôm sau, chị đưa việc này lên Đảng ủy cơ quan, nơi anh Toàn công tác. Anh bị kiểm điểm, hứa sẽ không tái phạm nhưng chưa đầy ba tháng sau, anh lại uống rượu, lại say, lại chửi và lại đánh vợ. Không thể tha thứ thêm lần nữa, chị Tâm đưa đơn ly hôn. Ra tòa, chị Tâm giành quyền nuôi cả hai đứa con, anh Toàn mỗi tháng phải chu cấp một nửa tiền lương cho con. Cứ đến cuối tuần anh Toàn lại đến trường đón con. Những ngày con ốm, thấy con mếu máo đòi bố, chị lại gọi chồng về. Việc anh tới lui thăm con khiến tình cảm của vợ chồng dần trở lại gần gũi hơn. Anh hứa sẽ bỏ rượu vì không muốn mất chị thêm lần nữa. Chưa đầy sáu tháng sau ly hôn, vợ chồng lại quay về sống với nhau. Nhưng, tái hôn chưa được bao lâu, anh Toàn lại về nhà muộn trong tình trạng chân nam đá chân chiêu. Cực chẳng đã, chị Tâm phải dùng chiêu “độc dĩ độc”. Chị mua đủ loại thuốc về ngâm rượu cho chồng uống. Chị nghĩ, chồng uống rượu ở nhà không có ai khích bác, sẽ không quá chén. Nhưng, chị đã nhầm. Vào ngày nghỉ, lễ, tết… nhà anh không lúc nào là không có người. Có khi là bạn đồng hương, là họ hàng xa, cũng có khi chỉ là ông hàng xóm. Không những chị không thoát cảnh bị chồng “đòi yêu” khi say, đánh chửi khi xỉn, mà còn rước thêm việc dọn dẹp bãi chiến trường của các cuộc nhậu. Nhiều đêm ôm bộ mặt thâm tím vì bị chồng đánh, chị khóc tức tưởi, ân hận vì đã tái hôn. Chị Hiền ở phường Dịch Vọng - Q. Cầu Giấy, Hà Nội cũng tái hôn với chồng cũ vì nghĩ chồng đã nhận ra sai lầm sau khi ly hôn. Tuy biết chồng “máu gái” nhưng chị vẫn nghĩ chồng mình chỉ mua vui kiểu “ăn bánh trả tiền”, chứ không sa đà vào chuyện yêu đương bồ bịch. Lý do là hàng ngày anh Nghĩa - chồng chị, vẫn phê phán những người đàn ông đèo bòng vợ nọ con kia là dại dột. Vì tin như thế nên khi phát hiện mối quan hệ không bình thường của chồng với người bạn của mình, chị quá sốc, ngay lập tức ly hôn. Sau ba năm ly hôn, một lần hai vợ chồng có dịp gặp nhau trong bệnh viện, khi mẹ anh Nghĩa sắp qua đời. Anh nói với chị không ai làm cho anh hạnh phúc được như chị. Nghĩ chồng đã “chán phở, thèm cơm”, thực sự muốn quay lại, chị chấp thuận lời đề nghị tái hôn của anh. Chưa kịp nếm trọn hạnh phúc, chị lại phát hiện chồng mình cặp kè với một cô chủ quán karaoke ở Hà Đông, dù cô này có chồng con đàng hoàng. Chị tâm sự: “Có lẽ chồng tôi thích lối sống phóng đãng, trong khi tôi là một người phụ nữ truyền thống. Tôi lại muốn ly hôn nhưng thực sự thấy khó khăn nếu phải ra tòa lần thứ hai”. Vì ngộ nhận người bạn đời đã thay đổi nên những cuộc tái hôn này rơi vào bế tắc. Xung đột khiến cuộc hôn nhân của họ từng một lần đổ vỡ, giờ tiếp tục tái diễn. Bi kịch là ở chỗ, người trong cuộc không nhận ra bản chất đích thực của những xung đột vợ chồng.

Chiếc máng lợn cũ

Tuy nhiên, không phải cuộc tái hợp nào cũng rơi vào bi kịch. Thực tế, cũng có những cuộc tái hợp sau ly hôn tốt đẹp hơn ban đầu, nhưng đó thường là những cuộc hôn nhân tan vỡ bởi những lý do thiếu xác đáng. Có những người sau khi nếm trải những thất bại từ một cuộc tình “say nắng” mới nhận ra giá trị “cái máng lợn cũ” của mình. Đã mất một lần, khi lấy lại được, họ luôn biết nâng niu và trân trọng nhau hơn. Không ít người đàn ông bỏ vợ để chạy theo người tình, nhưng khi chung sống mới phát hiện người mới không bằng người cũ. Lúc này, họ mới nhận ra sai lầm. Nhờ sự gắn kết của con cái, khi quay về được với nhau, cuộc sống gia đình của họ trở nên yên ấm và hạnh phúc hơn trước. “Hiện tượng” quay về với “cái máng lợn cũ” thường xảy ra nhiều hơn ở đàn ông. Không phải đàn ông dễ bị “say nắng” hơn phụ nữ mà do họ có điều kiện để tái hôn hơn phụ nữ. Phụ nữ một khi đã bỏ chồng để chạy theo người tình thường khó có cơ hội quay về. Cái được lớn nhất của tình trạng tái hôn với người cũ là không còn phải trải qua giai đoạn khủng hoảng đầu tiên của hôn nhân. Vì vậy, công cuộc “xây tổ ấm” của những cuộc hôn nhân này thuận lợi hơn rất nhiều. Lúc này, vấn đề của họ chỉ là có “chấp nhận” được nhau hay không mà thôi. Vợ chồng quay lại với nhau sau ly hôn cũng như biển sau giông bão, bao giờ cũng yên ả và đẹp hơn rất nhiều.

Tuy nhiên, các chuyên viên tâm lý vẫn cho rằng, chỉ nên quay lại với nhau khi cả hai vợ chồng đều nhận ra giải pháp ly hôn trước đây của họ là không sáng suốt. Quan trọng hơn, cả hai phải xác định có chấp nhận được những nhược điểm của người bạn đời hay không. Nếu không chấp nhận được cá tính của nhau thì không nên quay lại, đừng nên ôm giấc mộng cải tạo.